我常說，如果這世上沒有一個會因爲我的離開而傷心的人，或許我早就不在這世上了。
我時常埋怨，時常覺得自己做得比得到的多，無時無刻都覺得 “爲什麼又是我”。
我很重感情，很敏感，時常把一句話當成全世界。
回想起幾年前，網路還沒那麼盛行的時候，臉書還不是一個“必備的”日常。
我，早就經歷過了網絡霸陵的感覺。
那時候，我寫了一句這樣的話在這個blog里。
【你又不是塑料袋，爲什麼那麼厲害裝】
幾個星期後，交assignment的日子到了，這是我大學生涯以來第一次我給了一位完全沒有貢獻的組員50%的參與分。
首先，我想說，那句話寫給誰，我心裏很清楚，但對號入座的不是我應該解釋的部分。
第二，有貢獻就是有貢獻，沒有就是沒有，好幾個星期完成的assignment，信息都是已讀不回，然後其他組員再把他那一份做好交給我一起compile，給你50%都算我善良了好嗎？
第三，交assignment的那一天，他ponteng，我不是道是他連幾時是deadline都不知道還是故意曠課。assignment是需要簽名的cover page的，而交上去的assignment cover連他的簽名都沒有，這個叫有參與？？
而對於這件事，我從來沒有解釋過什麼。
當初想解釋的那個blog post始終還在我的draft裏。
心想不就是和一個不負責任的同學吊臭沒什麼大不了嗎？
殊不知我的噩夢就這樣開始。
相信大家都不陌生 ‘TARC confession' 這個page。
我的blog的內容一句句被copy到confession的page離，加鹽加醋的，煽風點火的。
雙面人，裝可愛，不借筆記，到我因爲要當top student而陷害人這樣的話我每一句都還記得。
（p/s順便想反擊一下，
我可以不對號入座。
我可以覺得那個confession不是在說我。
我哭完告訴自己當作沒看到。
hide起來就算了。
然而，曾經掏心掏肺的朋友，所做出的二度傷害，是你沒有辦法想象的痛。
我每一天一打開臉書，看到的是別人share那個post。
我到了lecture hall沒有一個人願意坐在我身邊。
（我不知道他和大家說了什麼，大家都買他的單認爲我陷害同學，maybe
上下課都是一個人，戴着耳機聽歌，自己走，甚至別人叫我我還假裝聽不見。
就這樣一直到畢業。（好啦，也因爲這樣我才看清楚誰是真正的朋友，我還是有朋友的，就差不多一個兩個三個這樣咯）
Anyway, 那都是過去了，我也是好好的走過來了。
哦對了，就是因爲有過這樣的經歷，我時常想，如果我死了話，他們會後悔嗎？
他們會有所領悟知道集體霸陵是不對的嗎？
但是我實在沒有死的勇氣。
第二次，那麼想離開這個世界，應該是因爲自己太有責任感了吧。（
老闆的一句話，你那麼厲害，你不做，還有誰會做？
我把整個department的責任都扛下來了。
累了，和老闆說做不到，想辭職，換來的卻是，“你週末回來加班，把東西做完後你就不會那麼stress了。”（再送你一句“反正你沒有家庭”，對！這 是 我 老 闆 說 的）
我當時想
是不是只有我死了，才可以解脫？
我真的不想打這份工了。
但是因爲loan和commitment我不得不和現實低頭。
也許是因爲我把這些話都看得太重了，才會覺得 “對！我 就 是 來 拯 救 這 間 公 司 的！ ”
（撿到一份別人不要的工作，跳進了一個別人剛爬出來的洞）
但這一次我學聰明了，就是領悟了公司沒有我不會倒，做工的時候做工，休息的時候休息！
好故事到這裏就是我還沒有死。
剛說到，
【我常說，如果這世上沒有一個會因爲我的離開而傷心的人，或許我早就不在這世上了。】
我的確，不想我爸爸媽媽傷心。
我的確，還想靠自己的能力帶爸爸媽媽去旅行。
我的確，想和我愛的人一直一直在一起。
我的確，爲了這些愛我的人和我愛的人努力生存着。
但是，誰的生活不是這樣呢？
多少人可以把興趣當飯吃？
多少人能夠含着金鑰匙出生？
多少人可以隨隨便便中個26million的jackpot？
我們都不是那個最幸運的，但是我們也比很多人都幸運了吧？
多少人想要任性的時候才發覺沒錢吃上一頓好的？
多少人想要說走就走的旅行但是身體行動不方便？
多少人想要活卻活不了？
多少人想要愛卻愛不了？
也許曾經年少輕狂都覺得分手了就是沒了全世界。
結婚誓言裏的那一句【直到死亡把我們分開】也讓我領悟了，死亡，是多麼的可怕。
除了死亡，沒有什麼可以阻擋你去愛。
除了死亡，沒有什麼可以阻擋你去勇敢。
除了死亡，沒有什麼可以阻擋你去努力。
其實想死，你只需要一秒鐘，和無限的自私。
人與人之間的愛，太偉大。
還活着的時候，多麼可貴。
人說意外和明天，你永遠不知道哪一個會先來。
我想便是。
#人妻比較感性
#恭喜我塵封已久的部落格重見天日
- 我從來沒有那麼一刻覺得死亡那麼可怕。
